la venganza del samurai

: Cuando fueron los saqueos salí a hacer barricadas con los vecinos y llevé una espada medieval por si las dudas,la gente del barrio que no sabía mi nombre ni mi apodo me puso "el samurai"(chaaaaannn!? jajaj) Que quede claro, no me gusta la violencia.Pero a veces pasan cosas que son concomitantes. una cosa concomitante es una cosa que ocurre al mismo tiempo que otra y justo pasaron varias cosas, por un lado el tipo que deja el diario en el barrio se borro después de que se le pagaran 3 diarios por adelantado. por otra parte tenia que limpiar el jardincito del frente que tenia los pastos altos ya, y necesitaba acomodar unos ladrillo que sostienen unos canteros de ese jardín. Y justo lo vi, entregando el diario, y yo justo acomodando el ladrillito del cantero con un hermoso martillo medieval y me crucé de vereda con el martillo en mano un vecino recibia su diario y justo estaban conversando, me vieron y si callaron los dos sin sacar los ojos del martillo. Yo rompí el hielo diciendo : "ideai.." que te pasó? hace dos domingos que tengo ganas de leer el diario (mentira a mi no me gusta) y encima que te pago por adelantado te borrás? ....
Los dos seguían callados y me dijo entonces el del diario : si, me olvidé ....
yo le dije: bueno, ahora dame el diario.
bueno-me dijo-
el vecino que estaba de espectador largo el chiste de que tenga cuidado conmigo por que yo tenía eso y me saltó el caballerismo en concomitancia y dije en tono como para que me escuchen varios: No le voy a hacer nada!!estoy reclamando algo justo señores!!
todo este relato es hermoso y caballeresco a mi parecer sumando la cuota de color de que estaba vestido yo con unas leoninas negras , pantalón rayado , camisa a cuadros y martillo medieval. bello y épico, en fin recuperé la gaceta , pedí disculpas al vecino por mi abrupta y colorida intervención, puse plantitas nuevas en el jardincito y la justicia triunfó, aunque sea un poquito ,mal vestida y en una empresa que no le cambia la vida a nadie, pero triunfó y eso es bueno.

El Héroe Del Colectivo

El Héroe Del Colectivo

Siempre tuve la fantasía de ser super héroe, la mantengo todavía de mil formas.Uno se imagina cantando en un super recital en el lugar más céntrico del mundo y televisado por todos los canales, por supuesto en primera fila la persona amada viéndonos y enamorándose de nuevo hasta el caracú ahora que nos ve compitiendo en ingenio y galanura musical.Fantaseo también con detener un robo, cuarenta tipos armados con de todo , hasta bombuchas "palito" atadas a la canilla y yo solo contra ellos, con un tramontina,un palo o algo de ocasión los desarmo a todos, les pego un estate quieto y desaparezco entre los aplausos antes de que lleguen los medios. El héroe es así, que le voy a hacer.Otra de las fantasías que tengo es ser héroe en el colectivo , a veces con pequeñas cosas haciendo ejercicio de la justicia y retornar a mi asiento esquivando los abrazos y las palmadas luego de haber manejado el colectivo en una situación límite mientras le hacía masajes cardíacos al chofer.Una especiede Rambo-James bond_mc Gyver del 103.Pero como la realidad suele ser peor que el día lunes , yo tomo el bondi para ir al laburo aunque a veces y como me pasa seguido, la ficción queda echa una bolsa de tutucas ante la realidad que vivo y es así que me encontraba en la parada del 103 presto a ir al trabajo cuando llega el rodado y subo.El "chofer"muuuy entrecomillas arranca con toda y casi me caigo , a lo hombre araña agarrándome de todos lados logré sacar la guita para pagarle al pierna que ni me saluda , por supuesto que mis primeros pensamientos fueron para la madre de él y después para el deseándole el coito con otro ser en contra de su voluntad, y que se haga culiar también. Logré llegar hasta el asiento entre saltos y puteadas, en el camino vi que varios mas como yo movían la cabeza en señal de reprobación y entonces me dije: si, es así como maneja, como la cara que tiene. Entre pensamientos heroicos me puse los auriculares y la bronca pasó.No se cuando subió el morocho de canguro rojo, yo me percaté de él como los demás pasajeros, cuando comenzaron las puteadas en HD.
MOROCHO: que me das billete echo aca a miii!!!nuevo el billete me tené que da!
CASI_CHOFER:ahhh, sentáte, sentáte!!
MOROCHO: voooo sentáte en esta puto!manejá calladita que sos la puta mía que me lleva!!
YO CUATRO ASIENTOS DETRAS: ehhhhhhh lo que ha dicho....
CASI_CHOFER:que deci? que deci?te viase caga pelotudo !
MOROCHO:que va a hace caga vooo, miráte lo que so! un aca sooo!
CASI_CHOFER:(detiene el colectivo y se para *era un mono bastante grande)ahora te via da...! va a queda sedita mirá...
MOROCHO:que te paraaaá, que te paraaaaá que queré que te tire?vo sabé quien soy yo?
CASI_CHOFER: quien so vo? a vé, quien so?
MOROCHO:queré que te diga ?
CASI_CHOFER:no me interesa a mi!
MOROCHO:no digá así! no seas mala! tené que conocer el nombre de tu macho!
YO CUATRO ASIENTOS DETRAS:uhhhhhhhhhhh
UNA SEÑORA DELANTE DE MI: dejen de pelotudiá!!vamo ya! vamo!
MOROCHO:no busqué marido ura, callate !
CASI_CHOFER:ves? sos un irrepetoso! la irrespetas a la señora ! ahora te hago cagá!
MOROCHO: a ve! a ve!
CASI_CHOFER:si los señore pasajero no tienen problema nos hagamos cagar en esa plaza de allá...
TODOS MENOS YO: noooooooooooo ehhh!
YO CUATRO ASIENTOS DETRAS:hacelo aca!
UN PIERNA DE ATRAS: si si háganse caga!
UNA MINA : se para y en estridente agudo dice: nosotro tenemo que ir a trabajarrr!! no podemo demorano!!!
el morocho se sienta en el primer asiento detrás del chofer y le dice al mismo :
MOROCHO : como tenés hermanas no? como te cuidan pelotuda!!
CASI_CHOFER:hacete recontra culiá ...
MOROCHO:si si, con tu mujer ...
yo ya me tenía que bajar y me cagaba en la leche de no ver el desenlace de la obra y encima de no poder tirar otro bocadillo en el lío!, pero bue, toco el timbre y me bajo,justo semáforo en rojo,bajo por adelante y lo veo a "Chimuelo "que cuida los autos a veces en esa plaza y se me ocurrió. Lo tenía que hacer.Le digo rapido: Chimuelo, te querés ganar 20 pesos?tenés que gritar una cosa antes de que arranque el colectivo.Le pasé la indicación y la plata al mismo tiempo. el semáforo se puso en amarillo y chimuelo en la puerta de adelante del bondi le grito al morocho y al chofer: "asi se les hace el oyo para pelear putos !! son unas mamilas!!!"
semáforo en verde y el colectivo arrancó, el morocho y el chofer se miraban sin entender un carajo con la boca abierta , algunos pasajeros se cagaban de risa.El bondi se fue despacito.Pagada mi deuda agradecí a Chimuelo la onda y le conté muy rápido que había pasado y nos cagamos de risa un poco los dos. Ya se ese día no fui el héroe ,el chofer y el morocho tampoco, ponéle chimuelo..pero sentí que en algo se hizo justicia dejando a los puteantes en jaque y que el flaco se lleve 20 pesos.escribo esto mientras lo espero al gacetero que ahora me deja el diario el Sábado también y yo nunca se lo pedí,así es la vida del héroe, no descansa, se toma unos mates pero sigue en la terraza con la capa al viento siempre esperando .ya vengo, me voy a hacer justicia.

Manyula y sus cartas 2

 Hace mucho tiempo subí aquí la carta de uno de los personajes que frecuentan la librería donde laburo, Manyula la chica que nos deja cartas, nos sigue sorprendiendo con las mismas, transcribo a continuación de forma fiel la última que nos llegó así entre todos profundizamos en al análisis de por que nos pondremos tan chapa algunos siendo tan jóvenes , y dice: ..."En ninguna relación que tuve aunque haya sido breve, nadie me quiso ahogar , ahorcar ni asfixiar. Besos en el cuello si.pero ningún otro hombre de este planeta tuvo esa intención, bien los humano. Mi ex pareja si.Comenzó como un juego con pañuelos y llegó con su cinto hasta asfixiarme .Pasó de la ultima perforación hasta ceñirlo más allá de ella.pude poner mi mano,Luego no tuve más relaciones, ni le presté más.Me quiso matar.El quiere manejar a todos como el encantador de perros, eso lo pienso yo misma como yo sola en mi. (nota pie de pagina) No se pierde un programa el marciano, quiere ser veterinario .
 REVERSO DE LA CARTA: 
P\mis abogadas\os por que usaba pañuelos ? 
por que pavarotti? decí decí!! 
para qué el ahorque?
jugo de que quiere sacar? 
por que se lo regaló el diseñador?
 por que le hace frio en la garganta? a cuidarse que hace un calor del pingo pero está fresco. 
FIN DE LA CARTA
 Manyula está bien, nos sigue visitando y aveces va vestida como de fiesta y ella sola te dice : no ves que estoy linda? mira como realza el cuerpo de la mujer !

El ángel de la Refinor

 Una doña,,joven ella, se me aparece en el ateneo por la nuca mas o menos y me dice: holaa! sos de acá?- yo tentado a contestarle cualquiera , me recato y de buena manera y modales que lo dejarían a luis XV silbando bajito le digo que si y le pregunto que que necesitaba en la tarde tucumana con las lagartijas haciendo el "fli fla" afuera de la calor que hacía.
- La novela "Rosalinda" la tenés??? 
- a ver ya me fijo...(busco en la compu y lo único que me salía era un libr para chicos , uno didáctico para vestir una muñequita)
-Nop-le digo-Novela de Rosalinda no tenemos, hay un libro para chicos nomás...
Me mira desencajada y se palmea los costados y entonces dice:Noooo??no puede ser! no la tenés????
-no..solo un libro para chicos...
Entonces sucedió. levantpo la cabeza como buscando algo en el techo y levanto los brazos diciendo: -Angeeeel! Annngel!! que querés que lea ??
Dos personas que estaban detrás me miraron y yo las miré a esas dos personas, entre todos buscamos a "Angel" con la mirada por todos lados hasta que la doña dijo: no, no me contesta che...
y ahí caímos.
aaaaaaaaahhh... le dije yo haciendo la boca chiquita
Doña:pero que es lo que te sale en la pantalla? me dice
yo:un libro para chicos, para vestir una muñequita
Doña: nahhh, (de nuevo vista al cielo y brazos arriba en medialuna )-Anngell! Angell! es una joda?? si es una joda decime y no gasto guita!
Las personas que estaban ya abrían los ojos como dice la expresión: como vaca que la ha pitiao el tren "
Doña: no che...no me quiere contestar...
yo: che, y no sabe el autor el ángel?
Doña: a ver...(brazos y ojos arriba) -Anngell! Anngellll? sabés el autor??-
Las personas que estaban detrás dejaron los libros sacudiendo la cabeza y se fueron.
Doña: no che, no me contesta, encima el angel me habla solamente en la Refinor...me voy a tener que ir hasta ahí, quiere que e pregunte algo más que el autor?
Yo: si, editorial por favor, y de paso si gana Huracán...
Me mira, se ríe y me dice: es ángel, no es mago! ya vengo yo, voy a la Refinor y pego la vuelta , hasta que hora están?
Yo: hasta las 10 madre, vaya tranquila
Doña: meta meta!
y se fue.
Yo no discuto que las personas hablen con los ángeles, es mas me parece perfecto, mi vieja me dice siempre que cada uno de nosotros lleva un ángel guardián y el mio trabaja a pleno siempre, me gustaría convidarle con un asadito algún día. El de mi hijo Leandro se merece una estatua ya y el de Felipe anda tranqui y seguro se sienta un rato, por el momento.Pero mirá vos el lugar que eligió el de la doña para hablar!será un ángel de varias personas? uno institucional? vaya a saber, el asunto es que la Doña no volvió ayer, debe ser por dos cosas: Huracán gano, o el ángel no sabía el autor de Rosalinda.

Una Insinfinicidad de ratones

Una Insinfinicidad de ratones

Cuando uno es niño tiene muchas preguntas de todos lo ámbitos de la vida, dentro de la mecánica de los electrodomésticos lo mejor que nos puede pasar es que deje de funcionar algún aparato del hogar, ya que si se rompe del todo tendremos vía libre par la experimentación y el hurgueteo. Tenemos dudas con las palabras más comunes y su utilización cotidiana,un claro ejemplo es ratón y rata. Yo creía que la rata era la esposa del ratón como la gata lo es del gato pero no es así , resultaron ser dos bichos diferentes y no solo de nombre, también de tamaño . Es así que la rata es mucho más grande quedo ratón y esa esa es otra duda por que de donde yo vengo un zapatón es mas grande que un zapato. Y ahora si pasando a la historia de hoy vamos a juntar todo: ratón aparatos del hogar y Tafi viejo. Era invierno en Tafi Viejo, de esos inviernos de los cuentos de hadas donde no te salva ni la colcha ni la estufa pues el invierno era como era nuestro calefón de gas a tres personas, era pasable o un infierno no existían los puntos medios, un extremo o el otro. Un calefón de gas a tres personas es un instrumento muy parecido a un calefón común pero mucho mas baqueteado. Funciona con tres operadores a saber; uno se encarga del botón de encendido presionando lo a fondo con las dos manos para que no salte, el segundo operador es el encargado de la llama y su regulación su base de operaciones es a centímetros del primer operador. El tercero es el encargado de abrir la llave de paso de agua en el baño y Es el que más alejado está pero el que determinará si la empresa tuvo éxito . Los tres deben funcionar como un equipo si no solo encenderán la llama de la derrota. Bueno ese artefacto había dejado de funcionar,y, al ser más grande que una licuadora y trabajar a gas que es como una cuestión mágica, no quedo otra que llamar a un experto, esos que como uno son hurguetos pero con Licencia. Nosotros lo teníamos a cuatro cuadras a Juan. Juan era un tipo no muy alto treinta y pico de años en ese entonces que hacía de todo un poco : vendía rodilleras en invierno, hacía pozos a domicilio, revitalizaba cuero, destapaba canaletas y una larga lista se habilidades pero lo más importante es que era arreglador de oído . El tipo arreglaba casi cualquier aparato solo con escucharlo con el oído pegado al los artefactos y después de propinarles varios cachetazos . Como no tenía teléfono en su cae lo llamabas a una vecina, La Beatriz . Cuando mi vieja la llamó justo Juan estaba en su casa y nos dejo dicho que buscaba el
Maletín y salía para la nuestra. Como a las dos horas llego, orejudo y con un corte de pelo Beatles lo conducimos hasta donde estaba el aparato en cuestión y estando a tres pasos del artefacto el tipo agudizó sus sentidos, como hace el lince detrás de la cañas cuando quiere cazar un quetupi que no sabe donde está, pues estar en el árbol del frente o en el de atrás pero lo que sabe es que esta ahí . Se acercó del todo saco un pañuelo de su maletín y se limpió la oreja derecha , una vez echo esto la apoyó contra el calefón y le dio como cincuenta cachetadas en diferentes partes diciendo solo : aveeee...ahaaaaa...Fue mágico, tres personas calladas y muy serias viendo a una cuarta acariciar cachetear y soplar un calefón con la oreja pegada en él . Cuando terminó se fue hasta la bacha, abrió el caño de agua caliente y asintió negando con la cabeza, por fin dijo: "ratone" . Lo miramos y nos miramos sorprendidos y nuestro coro cannon dijo : ratones???!!! Acto seguido mi vieja se llevaba las manos al pecho en forma de cruz y elevando la mirada al cielo pregunto cuantos eran . Juan se quedo pensando un momento y después nos dijo que no sabia muy bien pero aque por lo que escucho eran una "Insinfinicidad " de muchos que lo que había que ponerles es mucho queso y haciendo un caminito tres trampas Y que con eso ya estaba. Mi vieja le pregunto cuanto era y el le dijo lo de siempre , la voluntad y algo de la casa , limones, nada gas, arvejas o lo que sea . Esa fue la ultima vez que lo vi a Juan. Esa tarde salimos todos a comprar queso, compramos mucho en parte por que no sabíamos cuanto era una insinfinicidad y para hacer unas pizzas. Pusimos el queso y al otro día el calefón funcionaba perfectamente pero en las trampas nunca quedó ningun ratón. Paso el tiempo como pasa todo mientras esa ilusión que nos hace creer que todo sigue igual nos va llevando junto a las cosas. Mi vieja me llamo hace unos meses para contarme que el calefón había dejado de funcionar y para preguntarme si podíamos sacar uno en cuotas. Al nuevo calefón lo instaló un chango de la misma casa donde lo compramos y cuando estuvo colocado lo fuí a ver, cuando estaba ahí logre ver las trampas debajo de la bacha sin queso ya, y no me anime a preguntarle a mi vieja por Juan , por no querer saber y por que hay cosas que después de que somos niños pierden la magia.

Luis Miguel está bien

Luis Miguel está bien. Si,no se preocupen, está todo bajo control. Me asuste por que pensé que no la estaba pasando bien, pero ya hay pruebas de que está todo perfecto.Seguro se están preguntando que hace un padre de familia, barbudo, áspero como zanahoria sin lavar preocupado por la salud de un cantante mexicano. Así que paso a contarles como me enteré de que estaba mal y como ahora se que esta bien. Una señora grande ya, de pelo compacto, teñida de un castaño indefendible, primo hermano del delantal gris abotonado hasta el cuello y tío lejano de los guantes blancos tipo mickey que traía, entró a ese portal místico proletario que es "la librería".Llamaremos a esta señora "ñaca" ya verán por que. El asunto es que este ser de luz se hace presente con los brazos pegados al cuerpo los codos flexionados y las manos en posición de tenaza, muy parecido a un zombie queriendo cazar un pollo. Como es costumbre ya de la casa y debido a mi personalidad de radiador, se me la viene derecho y hablando cruzao, como peón de ajedrez y me aborda con la frase:- Luis Mguel?..ñaca-ñaca* sonido gutural de la doña* las entradas..ñaca-ñaca. Yo la miro a los ojos , para hacer contacto con algún espíritu indio que la posee o para darme cuenta si vino bajo el efecto de algún cañete o si vino por exceso de vino, al no encontrar estas señas particulares y quedar bien en bolas con la pregunta le respondo con su misma pregunta :Luis Miguel las entradas? -si,ñaca... toca en Tucumán ñaca... nooo madre...nosotros no la vendemos,pregunte en.. -igual no va a poder tocar....ñaca,lo tengo YO...ñaca encerrao...ñaca En ese momento me quede mudo haciendo la sonriza sin mostrar los dientes que hace el hombre cuando sabe que el transformador está quemado y le dije... ahhhhhhhh.... -si, ñaca...lo tengo encerrao ande guardo yo las "sescobas" por abajo de la puerta ñaca, le tiro agua y pan ñaca, asi no se demejora ñaca... ahora le viá llevar unos disco para que me firme ñaca, y de hay de él si no me lo firma, no va a salí ñaca y ya no-lo-va-mua-ve má. Asentí con la cabeza y me fui derechito y rápido a donde están los discos del Luismi. Eligió dos y estuve tentado a pedirle que le diera un recado al cantante de mi parte, o alguna crítica pero un pensamiento cruzo mi mente::y si lo tiene de verdad?y si es cierto que vino y justo se bajó a comprar praliné que no se encuentra fácil en otras partes del mundo y justo lo agarro laquetejedi?.Entonces me contuve. Se fue a pagar, le preguntó a las chicas de la caja si vendían las entradas y ante la negativa ñaca-ñaquió un poco más ,adopto la posición zombie-persigue-pollo y se marchó,el mediodía se fue con ella,pero me dejó la inquietud.A la tarde dos clientas preguntaron Por las entradas de Luis Miguel No dije nada.A la mañana siguiente revisé varios diarios para ver si Luismi había conseguido escapar, y nada. Ya pasaron varios días desde el secuestro virtual, en una de esas "revistas del corazon" leí que el mexicano estaba de veraneo no se en donde y que la cola de la novia de turno parecía de otro mundo y que se yo y supe que la ñaca me había mentido. Gracias a dios Luis miguel está bien, un bajón para él por que no se si en esa playa va a conseguir praliné y justo están saliendo los azahares en los naranjos.

Donde la ponen los taxistas...

ADVERTENCIA: la siguiente historia puede estar llena de improperios comentarios soeces y situaciones corridas del eje, necesarias estas para dar mayor veracidad y profundidad al relato. dicho esto el relato comienza con una cita, que es una pregunta que al mismo tiempo es una queja: como culian los taxistas!!todos cuentan lo mismo vieron? tienen más aventuras sexuales que James Bond! y eso que el se dedicaba solo a la pistola!. Siempre que subo a un taxi subo callado, no hablo, y eso es lo que más los incita a contarnos sus extremos y recontra archi falsos encuentros con mujeres (que siempre están buenas) y siempre son las que le proponen hacer la bestia de doble espalda a ellos.Siempre estas señoritas los felicitan por lo bien que se portaron y siempre siempre les piden el numero de teléfono que ellos mienten o no dan(bravo galán! que poco corazón tenés, seguro que la mina quedó enamorada de tu "NO" cintura y falta de dientes, claro por que te hace más aerodinámico...). Es curioso que tengan la misma fantasía y que se concrete de la misma forma en su planito mental, quizás viene en un manual del taxista ahora que lo pienso. Hoy subí por primera vez a un taxi y el taxista comenzó su relato habitual diciendo: Te diste cuenta que los tacheros siempre cuentan que culian a "troche y moche?" son todas mentiras! - entonces lo miré y le dije:- en serio??? y el tipo continuó: sep, son cagadas, aqui cuando alguien sube,lo que quiere es irse a otra parte, te pagan y ala mierda.Y tenés que estar todo el día a veces para hacer unos mangos y generalmente no son para vos, no hay tiempo de andar poniendola! yo antes trabajaba en un tren sabe? no siempre fui tachero, y el tren me gustaba por esa cuestión de soledad que lo lleva a uno a que piense, y yo pensaba de todo...(yo como para demostrarle que estaba yendo linda la conversación le solté un leve:- ahá?... mire que lindo...).el tipo siguió contando con amor sus horas,días,meses, años de tren. Hablamos largo y tendido y yo lo estaba por felicitar con una estrechada de mano por ser el primer tachero evocativo nostálgico que conocía y quería decirle y pedirle el teléfono para futuros viajes llenos de anécdotas de tren cuando llegamos a destino. Aquí es señor-le dije- y e me miró y recordando su viejo tren me dijo:-sabes lo que extraño más de mis años en el tren? como culié!! como culié en ese tren! todos los días!se regalaban las minas!! culiaba y miraba fútbol! a usted le gusta el futbol? - Yo lo miré, le di justa la plata y le dije con un poquito de voz fina y entrecortada: - solo Batistuta... El tipo agarro la plata y sin mirarme arranco y se fue.